News tell you what people did. Gossip tells you how much they enjoyed it.

Диман женился

2008-07-27T16:09:13Z

Brooklyn, NY

Коллеги

2008-06-21T15:23:41Z

Иногда недельные заседания бывают скучноватыми

Антропология. 21 век. Вопросительный знак.

2008-03-16T14:26:14Z

Гайд Парк, Спикерс corner. Все тыкают книжки с позолоченными страницами друг другу в нос.
Итак популяция и темы:

Группа первая: "Jesus looooooves you!!! Cooooome to Jesus!!!!! ". Глаза блестят, рот шитоко открыт, вены надуты на шее. Обращение к слушателям- "Братья и сестры!"

Толпа - улюлюкаюшие арабесы. Сочувствующие местные. Туристы с фотоаппаратами и открытым ртом.

Деревья тоже машут руками.

Группа вторая. "Лаа илла-а илла-а-а. Алла у акбар".
Одежда - а-ля голливуд, фильм про арапских террористоф. Все по сценарию - борода, кафия, и солнечные очки под 60-70ые.
Толпа- напряженные и понимающие важность дела арабесы. Иногда втесываются аглицкие поровокаторы и тыкают книжкой обратно. Напряжение нарастает. Неверных пытаются оттеснить на галёрку. Обращение к слушателям - "Братья!" Фотоаппараты напрягают и бородатых и толпу. Проскакивает "Мухабарат инглесе". Я прикидываюсь шлангом и вспоминаю про примусА.

Группа третья - коммунистичесkая.
Его oдежда - кепка со звёздочкой и измученное лицо. Толпа маленькая и разношерстная. Оратор интеллiгентен, не фанатичен и внимателен к редким вопросам. Провокаторы интернациональные. Рыжий старикан прошамкивает веззубым ртом - "Все комуняки - жиды!" и идёт дальше. Потом подлетает арабес - "Миром правят жидомассоны. Все ёбанные капиталисты - жиды!" чудак со звёздочкой терёт рукой лоб и в вздыхает без злости. Лекция интересная - фотки нет.

Группа четвертая, маргинальная. " Everything is perfect." "Free hugs". (Сто пудов - вегатерианцы). Из одежды - постоянная улыбка. Толпы вокруг нет.

Хороших фоток - мало

2007-12-18T00:42:00Z

LJ встреча. Ников не знамо, но крокодил поможет. Поможет?
Алё!

Организатору (rev_andre) - признание масс и искренние пожелания.

Она любит мамку, Алсу и сестёр

2007-09-30T02:21:45Z

Готовит готовый кекс, доливает молока и начинает мешать месиво вилкой.
-Возьми венчик, им удобнее!
-Не-а, тут написано, что надо вилкой.
-А-а..

-У моей мамы день рождения
-Сколько ей?
-62
-..так занчит она родилась в конце войны?
-какой войны?
-Как какой? WW2!
-а я, это.. ..про эти дела не знаю.
-Ну и правильно

-А вот сколько человек ты подстрiгла за свою карьеру?
-МнооОго.
-Наверное километры волос? А?
-...а я в этих километрах не очень ... Много человек постригла.

Мой друг сейчас в Испании трек делает. Будет идти две недели.
-А куда он идёт?
-Ну никуда, просто так идёт, чтоб по кайфу было.
-И много идёт?
-Ну, весь маршрут это сотни километров. Он кажыдй день продвигается.
-И что, он идёт сотни километров в день?
-Нет.

Джереми

У Джереми было два инсульта и инфаркт. Поэтому Джереми придерживается строгой диеты - он ест чипсы и пьёт пепси-колу. Каждый день.
После поледнего инсульта Джереми частично потерял память. Он забывает. Поэтому у нас часто не бывает молока, а два последних дня не было сахара.
Звуки исходящие от Джереми идентичны звукам "грусного робота" из фильма "Путеводитель тремписта по галактике" - уу-ххх, гууххммм. Он не раговаривает. Приходит и уходит.
Он бухгалтер.

Антисемитизм

А вчера я видел своими глазами как человек захуячил (не сьел, не захавал, а захуячил) огромную тарелку вермишели без подливы, заедая это четырьмя кусками белого хлеба. При этом оглушительно громко чавкая. Чавкание такое, как будто челюсть вставная, на шарнирах. Чавканье заглушало телевизор.
Гости охуели, но они англичане, поэтому не сделали вида.

А! Это было НЕ на спор сделано. Человек так ест.

Ира и Габи

2007-09-07T20:00:02Z

Габи — мой друг. Ира — его подруга. После окончания Техниона нашла работу в армии. Послали на «курс кциним» (офицерские курсы). И это уже после армии и после учебы, в возрасте, когда про армию вспоминаем с ухмылкой. Снова в армию. Назад в детство. Курс с 18-тилетними девченками и пацанами.
И никаких поблажек. Вот это сила воли.

Цепочка событий

2007-08-01T20:44:24Z

Я нашел квартиру! С квартирой пошли знакомства. Ахуеть! Как говорил мой бывший босс (в нём есть искра гениальности - i о нём когда-то расскажу),- "Жизнь полна возможностей, надо протянуть руку и взять их".

Квариру сдаёт девушка израильтянка. Не знал, когда звонил. Когда дошло "расскажи о себе", я сказал, что с израиля. "А-аа, переходим на иврит".

Взял. Rешил, что как и в Тель Авиве, не я нашел квартиру а она меня.
Договорились.
Только вышел посмотреть че за Golders Green такой - звонок. Она: "Хош на вечеринку? Компанейка израильтян устраивает. Пригласили, а я с ними даже и не знакома. Пошли со мной?"
-"Пошли канешна".
Пошли.
Посидели, попиздели, перезнакомились.

Вчера звонок от Сэфи -паренька с той компании. "Приходи пиво попьём. Будет еще Андрэ."
Пришел. Пиво оказалось коньяком, Андрэ - Андреем (ака rev_andre).
Красота!

Правильность боссиной теории постоянно ошарашивает. Не зря проработал с ним 2.5 года.

А на фотке, Аполос.

Он настоящиий кузнец. Учился в Лондоне. Полу-индеец (че-то с Венесуэлы), полумулат (ага, на четверть негр). Сидим в Теляве на крыше мисрада (офиса, де работал). Крыша - она же и квартира босsов. Прощальная вечеринка в честь моего отьезда.
Кошку зовут Афлода.
Почему? огда босы подобрали ее котёнком, как раз пришло письмо бывшим жильцам квартиры - филипинским рабочим. Одну звали Афлода. Чтобы письмо зря не пропало- кошку назвали в честь безымянной филипинской тёти.

"Hello!"

2007-07-18T19:19:14Z

шш-ш-ш-шш пш- пп-п-ш пиии-иии-иуа ( (( (настройка радио-атмосферные шумы)) ) ) ).

раз-раз-рааз! у- у уу! уа у!... э эа уу у!

я вынырнул по ту сторону Lа-Mанша

шалом

2007-07-13T03:47:58Z

я уехал. Буду скоро.
Oттудава

Ты - голодранец!

2007-07-09T22:49:57Z

С приближением отЬезда связка ключей уменьшилась до размера, который меня вывел из душевного равновесия. В кармане чувство пустоты. Осталось 2(два) ключа. Раньше их было аж шесть(6).

Каешна, это не была мега-связка, с брел0ками, карабинами, псевдопятишекелями для агалот и других блёсток, а такoй, скромно-пролетарский пучок.

-Ушел с работы: минус ключ
-продан моппедус: минус три
-после отдачи велика и сдачи квартиры, через два дня у меня не будет ни одного ключа.

Пиздец.

uho, muper, daud

Охуенная резкость линзы

2007-07-06T21:47:51Z

Про то, как я проснулся знаменитым

2007-07-01T23:50:23Z

я-ядуан! я сэлэбрици!! я мега стар!!! Тов. juliakomissarof и гр. daud опромеччиво запостили мою фотку. Теперь я купил новые кроссовки убегать от папарацев. Хуй кому дам автограф.

Рассказываю как это было. Это на семинаре. muper принес пивка и кто-то бренди. Все окосели и тогда я молвил (слева направо):
"Тёзка, усни на руке Тов. Комссаров - ручку, плиз. Дауд, тебе иронически задуматься. Витя, (бля, глаза красные и лыбится...хммм...как машину поведёт?ладно, доедем..), плечико вперёд..ооот-так. Оля, тебе охуеть пожалуста. miooim-тебе блеснуть отражением в очках."
Птичка!

Ну а теперь вместе просмотрим ещо одну ахуенную фотку из серии "как я стал знаменитым".
(слева направо) Юля, Юля, Сабина.

куда смотрят родители и педагоги?

2007-06-26T19:03:34Z

Все смотрят. А что?
Скажешь, "Смотрят портрет" - не поверят.
"Ага, как-же! Глянь на них. С таким выражением лиц, портрэт не смотрят".
А что? (Ржевский, малчаать!)

Есть предложения? Итак, конкурс на лучшее название.

Аноним шепотом: "точна парнуха".

Не уставаю цитировать и наматывать на ус.

2007-06-24T21:38:51Z

Это класс!

"Вся система ценностей дизайнера держится на уверенности в том, что он — творец, а любая мысль, пришедшая в голову творцу, неподвергаема сомнению. Подавляющее большинство известных автору дизайнеров ошибочно полагают, что их профессия имеет отношение к искусству. Заодно все это большинство считает, что их творчество ценно только потому, что оно из них вышло.

Бутылка — один из идеальных объектов — имеет форму бутылки не потому, что у дизайнера вдруг зачесалось левое яйцо, и он решил сделать горлышко узким, а потому что пробка — дорогой материал, который нужно экономить. "

Хуяк, и сновав точку! Эти слова надо гравировать/выжигать/выпаивать/вышивать/проэцировать с космоса на все "памятники" современнаа ди"зайна и архи"тектуры.

вторичная блевотина

2007-06-16T20:14:16Z

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2007/06/17/

Класс! Снова АрТемий дает жару совеццким дизайнэрам.

Непал 2005

2007-06-16T08:31:48Z

Набросок. Село Санье (без "р"), по дороге на Турунг-ла (around Annapurna).

P.S. свеху увидеть дерево на горе (моя ошипка -получилась гора как облако).

Друзья в июне:

2007-06-12T22:13:43Z

Алончик тю-тю в Штаты. Надолго или насовсем. Нильс тю-тю в Канаду. Насовсем. Наткэ тю-тю в июле.
"Лэтять утки, летять у-уутки...."

А фотка просто в тему. daud, семинар

Не проходите мимо

2007-06-11T22:59:09Z

Очередной перл Темы (ака Артемий Лебедев). "Дизайнэрам" на заметку.

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2007/06/11/

(Press "с комментариями")

Фотка

2007-06-11T22:07:44Z

Хуй угадаете, что за действо такое на фотке. (За кадром: "Кххх-ха! А хто тут вааще угадывать собираеца?)
Каждому даётся три попытки. Семинаристы молчать!

семинар Д&Ю

2007-06-04T12:29:20Z

Copy-paste in photography. Коллажжж из чьих-то фот и рук.

Флорентин - a fight party

2007-05-28T22:52:57Z

Пару дней назад в Флорентине (нет, не тоt, который в Технионе, а настоящий в ТЛяВиве) прошла тусовка. Тема: борьба с буржуями, которые хотят застроить район тем, чем не надо (уёбищные высотки), а того, что надо (сад, парк) не будет. А хули? Извечная тема- бабло побежадет зло.

Тусня, как и ожидалось была колоритная. Народец разношерстный: панки, м0лодеж в "шарвалях", не доехавшие сюда из Индии, и просто нахалявщики (я+компанейка).

Программа: мэстные группы, обитающие в Флорентине. И Ярмарка: шырпотреп, а-ля Нахлат Биньямин - уйня полная). Пиво 10 шэк, и чай индицкий-5 шэк.

Итак группы: Лос Капарос. пропустил. Жалко.
Потом пару групп - какАфония и размазня. Даже не запомнил, кто и где. А потом вышли пацанчики а-ля "Папет шоу". Черт, не знаю названия (кто подскажет? Они в шиши выступают на Ротшильд).

Это называется Качеством. У парнишки (в центре) голос-коллос! Меняя кукол, менял голос. Ах, класс! Хлопали от души.
Потом снова пару групп - хуйня, но очень громкая. Пытались отбежать подальше, потом прятались за угол - не помогало. Нутро вибрировало в такт басу. Народ потускнел, стал рассасываться.

Но тут вышли ОНИ. Усатый, флибустьер, и еще двое.
Оказалось, что Джим Моррисон жив! Усатый наверноe подозревает, что он и есть Моррисон Джим.

Давненько не видал такого представления.
И тут началось!

Началось с того, что пропал звук, но только у усатого. Не знаю, чего он наглотался, но это его меньше всего волновало. Усатый жжог! Орал в мирофон, бросался барабанами. Прыгнул в толпу, но его не успели поймать. Пох! Джим не сдавался. Залез на окно и хотел полететь. И полетел. Сантиметров эдак 60 (жалко окно низкое).

Потом поджег себе майку.
Снова бросил барабан в толпу. Толпа взревела. Девочки заблаговременно ретировались. Собаки срались от страха. Пенты пару раз проезжали, мигали мигалками, решили, что криминала нет (или испугались флибустьера).
Панки отрывались.

Флибустьер залез на барабан. Барабан с пиратом подняли.

"Аллах aкбар!"

Усатый бесновался до конца.

Под последние аккорды хуйни Джим запустил в атмосферу мыльные шарики.
70-s are back, девушки.

Вот так надо выступать, дорогие товарищи, это вам не Хайфа.

Вот такой вотт семи-нар. В Иерусалиме. У Ю@Д.

2007-05-24T14:50:38Z

Such a beautiful morning

2007-04-25T11:01:58Z

20 апреля, пятница, утро, погодка-а-а... мечта! Глянул в окно, а напротив сценка, как в кине.
как в кине..1 2 3 из окна 4 тьфу!

Негев , песах, нах. Цээлим (upside down- снизу вверх)

2007-04-11T14:43:58Z

Вот такая "колбаса" была в эту пятницу на ул. ха-Рав Кук!

2007-03-25T20:06:51Z

и такая